Avantages a être un homme!!!et autres blagues!!

Voila pourquoi certaines femmes trouvent que c'est vraiment avantageux dans certaines conditions d'etre un homme :


1) Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée !
2) Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes !
3) Le monde est votre urinoir !
4) Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce !
5) Personne ne se demande si vous sucez !
6) L'idée de taper dans un petit chien vous amuse !
7) Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière !
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films !
9) Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin !
10) Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueu quand vous passez devant eux !
11) Une semaine de vacances ne nécessite qu'une seule valise !
12) Vous pouvez porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique !
13) Le foot à la télé !
14) Vous pouvez enlever votre T-shirt quand il fait trop chaud !
15) Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis !
16) Vous passez 80% de temps en moins dans la salle de bain !
17) Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul !
18) Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou perdez du poids !
19) Les coiffeurs ne vous volent pas !
20) Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé !
21) Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche !
22) Tous vos orgasmes sont réels !
23) Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses +utiles+ partout où vous allez !
24) Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien !
25) Vous gardez votre nom de famille !
26) Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement !
27) Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente !
28) Vous comprenez l'humour !
29) Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes !
30) Vous pouvez quitter l'hôtel avec un lit défait !
31) Vos sous-vêtements coutent 10€ le lot de 3!
32) Les danseuses !
33) Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer !
34) Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits !
35) Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque !
36) Tout sur votre visage à sa couleur naturelle !
37) Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite !
38) Vous pouvez être président !
39) Des fleurs arrangent tout !
40) Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres !
41) Vous pensez au sexe 90% du temps où vous êtes éveillé !
42) Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut !
43) Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous souciez de ce que pensent les gens !
44) Les boys bands n'existent pas dans votre monde !
45) Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient !
46) Les mécanos vous disent la vérité !
47) Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser !
48) Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime !
49) Une seule humeur tout le temps !
50) Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous porter !
51) Même travail. Meilleure paye !!!
52) Les cheveux gris ajoutent du charme !
53) Robe de mariage : 1000€, location de smoking : 100€
54) Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue !
55) Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie !
56) De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau !
57) Eurosport !
58) La télécommande est à vous rien qu'à vous !
59) Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican !
60) Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau !
61) Vous ne refusez pas du rab de dessert !
62) Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu !
63) Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous +rafraîchir+ quand vous allez aux toilettes !
64) Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par +putain de bordel de merde+ lors d'une discussion !
65) Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur !
66) Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds !
67) Les films pornos sont fait conformément à votre esprit !
68) Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde !
69) Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle !
70) En fait il n'y en a que 69 mais 70 c'était un chiffre rond..... D euhhhh.... 69 sans arrière pensée.... ah on les reconnait les pervers... ou perverses !!!
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je trouvai cette blague franchement pas mal,alors j'ai pas pu resister a vous la mettre!!!

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme
> elles ont
> les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à
> un
> quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des
> dix
> questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
> - Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu
> l'autre candidate.
> Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se
> plaindre. Le
> chef du personnel se justifie :
> - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la
> mauvaise
> réponse.
> - Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une
> autre ?
> Ce n'est pas juste...
> - C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "J e
> ne sais
> pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


> Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
> arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande
> à
> voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup,
> fouille
> dans son sac et demande :
> - Ca ressemble à quoi ?
> La fliquette répond :
> - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
> La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
> tend
> à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
> - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que
> vous
> étiez aussi dans la police



> Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque
> qu'il
> y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture e t une seule à l'arrière.
> La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
> - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la
> dame
> est seule derrière ?
> Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!


> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> " Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
> Et le chirurgien dit :
> " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
> opération des amygdales......."


si vous avez des blagues ,profitez de ce post pour les mettre,pour ne pas encombrez le forum inutilement,merci

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8831061183

lol il a du culot le gars

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche
d'
argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l
attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants
du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite
dans
la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.. Si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer. Sois forte mon amour," je t'aime".

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain. Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".


excellent

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... 3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes "
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique: "Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".


Même pas vrai

Cliquez ici c'est trop fort!

http://video.freevideoblog.com/video/0b6f90c5-dae4-4584-9998-287ca42bc31a.htm


http://video.freevideoblog.com/video/d1b4395a-b957-4307-b9ff-410b91c3c99d.htm


mettez le son a fond

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les
fleurs,les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons
modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous
avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était
trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus
apparaissait...





alors a votre tour pour les blagues

Raymond et Linda décident de passer l'hiver au Texas.

Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.

Un jour, il en voit une paire dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de Cowboy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

Linda le regarde et répond : Non !

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa Femme : Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?

Linda le regarde et lui répond : Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie : Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes

Linda répond : T'aurais dû t'acheter un chapeau

-Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"


-Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

-Un belge se fait construire une maison. Dans la salle de bain, il se fait installer la baignoire en position verticale. Pourquoi?
- Parce que les bains de boue sont bons pour la santé.


- Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.


- C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Pourquoi le saut a l'élastique est il formelement interdit aux aveugles en belgique ?
Parce que ca fait trop peur au chien.

- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

- Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages.

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.


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- C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...


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- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.


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Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !


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- Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...


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- - Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.


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- Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.


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- Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?


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- - Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses


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- - Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !


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- Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !


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- Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...


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- Quelle différence entre une Lada et le Sida ?
Le Sida ça se refile...


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- Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...


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- Papa papa grand-mere ma mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!


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- Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.


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- Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!


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- pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables


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- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.


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- Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !


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- Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.


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- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !


c'est de l'humour noir ,a prendre au premier degré

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !


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- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!


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- Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.


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- Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille


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- Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...


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- Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !


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- C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!


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- C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!


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- Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".


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- Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "


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- Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


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- C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..


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- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


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- - Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.


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- Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !


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- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés


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- Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


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- Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.


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- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!


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- La femme : Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...


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- Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone


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- Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...


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- "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


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- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !


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- Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !


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- Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !


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- - La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour


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- Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"


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- C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."


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- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


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- - Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!


escellent

Vous vous emmerdez en classe? voici 100 trucs a faire les uns plus fous que les autres...

(Lisez jusqu'a bout sa vaut la peine )

* : Activité De Groupe.

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).

2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.

3. Eternuez sans arrêt.

4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).

5. Apportez de la nourriture.

6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.

7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.

8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.

9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).

10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».

12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.

13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».

14. Mangez votre cahier.

15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».

16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».

18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...

19. *Bataille de sarbacanes.

20. je n'aime pas ce chiffre.

21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.

22. Posez au prof des questions personnelles.

23. Amenez des animaux.

24. Bégayez.

25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.

26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).

27. Répondez en finlandais.

28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.

30. Jouez du saxophone.

31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.

32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.

33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4.

34. *Imitez les animaux de la ferme.

35. Parlez avec des rimes.

36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.

37. Amenez votre tigre.

38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».

39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.

40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).

41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.

42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).

43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).

44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.

45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.

46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).

48. Jouez de la contrebasse.

49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).

50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».

51. Rien

52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.

53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).

54. Zozotez.

55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».

56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).

57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.

58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.

59. Parlez avec un accent allemand.

60. Imitez la voix du prof.

61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).

62. Essayez de vendre des objets au prof.

63. Quand vous parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.

64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).

65. Faites une partie de frisbee avec un pot.

66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant.

67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.

68. Faite une caricature du prof sur la table.

69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.

70. Contez vos cheveux.

71. Essayez de manger votre oreille.

72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.

73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.

74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.

75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.

76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.

77. Faites de la peinture.

78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».

79. Mangez vos mains.

80. Contez jusqu'à 1895430065.

81. Posez la même question deux fois.

82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.

83. Eclatez vous un furoncle.

84. Coiffez vous sans cesse.

85. A chaque fois que le prof fini, une phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.

86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.

87. Reniflez et éternuez sans arrêt.

88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.

89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....

90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)

91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !

92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.

93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...

94. Parlez au ralenti.

95. Parlez très vite...

96. Jouez de la harpe.

97. En math : contez sur vos doigts.

98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».

99. Faites un morpion au tableau.

100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.

voila kelke excuse a sortir juste pour triper:

"J'étais mort mais depuis ça va mieux."
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"J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir."
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"Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ...
Ca a duré longtemps ..."
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"Je triais mes cartes Pokemon."
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"J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde."
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"J'avais pas envie de venir."
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"J'ai raté l'ascenseur."
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"Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon."
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"J'ai écrasé un camion en traversant."
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"Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive
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"J'ai pas fait exprès."
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"Je repeignais le chien."
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"J'ai crevé avec ma trottinette."
"Je préparais mes antisèches."
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"Je taggais la voiture du proviseur."
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"Désolé j'me suis fais séquestrer par mon oreiller."
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"- Désolé j'ai eu un accident de voiture.
- Le professeur: Est-ce-que c'est grave ?
- Non, juste un rétro de cassé."
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"J'ai été violé par une tortue ninja."
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"J'étais aux putes et y'avait du monde."
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"J'avais pas envie de vous voir."
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"J'étais trop con aujourd'hui."
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C'est pas moi qui suis en retard, ce sont les autres élèves qui sont en avance !
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"J'ai confondu l'aspirine et les dragées Fuca ..."
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voila maintenan grace a moi ta tout plein dexcuse a sortir ^_^

bon allais j'vais mettre le lien vers le sky plutot que de tout taper ici.
...
Allez y sa vaut vraiment le coup

Bonjour, heureux de voir que tu es en forme, et d'apres tes blagues, que tu aurais certainement aimé etre un homme!! Ne mets quand même pas des blagues trop cochonnes, car ce n'est pas le but du forum !! il y a pas mal de jeunes qui même s'ils n'osent pas s'inscrire, viennent voir les petits reportages et photos sur ce forum.
Laissons leur le temps de grandir d'abord !!
Content de voir que la petite famille va bien. Tu pourras bientôt recommencer à t'entraîner à Marche, tu n'en seras pas si loin

Bonne continuation.
Le gran Sage

hin ?! des blagues cochonnes moi? noooon
non mais sérieux c'est ou qu'il y en a?

kilou blanc bleu belge
j'avais rien mis de super choquant et en géneral quand on utilise le net on est deja a l'adolescence donc ca ne devrait pas trop les choquer

je vois que tu es au courant que je vais habiter par la,bientot je pourrai meme venir avec ma propre voiture,j'ai réussi mon permis théorique hier reste plus qu'a passer le pratique

votre plus gros avatange a vous les hommes c'est que vous ne devez pas souffrir pr mettre les enfants au monde,enfin c'est que du bonheur mtnt

gros gros bisous a bientot

bonne soirée

Ok Audry, donc il ne te reste plus qu'a réussir le pratique tu vas devenir plus indépendante !!
Tu sais que les gosses commencent de plus en plus tôt a aller sur le net , c'est ce qu'on appelle l'évolution !!ça n'a pas que du bon, ils négligent les devoirs et beaucoup d'autres choses. Il y en a qui passent des heures, même tres tard, donc pas assez de repos etc...etc..
Tout cela n'est bien sûr qu'une question d'éducation des parents

au fait francis demain c'est a quelle heure qu'on peut venir pour la perche?

Si on dit de 18, à 19h00 c'est bon pour vous.
Si oui, préviens-moi quand même.
et préviens Pierre et Philippe.

ok je leur envoie un msg pour les prévenir

je leur ai aussi envoyé un mail, mais a cette heure toujours rien

moi pierre m'a répondu je suppose que sa ira mais il doit me resonner quand il aura demandé a son pere